Avgiftning

Tankar kring att försöka hålla sig undan sötsaker:

I min familj har vi alla problemet att tacka nej, och om vi säger Nej men folk tjatar - ja då brukar vi ge med oss. Nu när jag verkligen verkligen försöker låta bli choklad, godis och allt det där, inser jag hur motigt det är att stå på sig. Bara den senaste veckan har det bjudits på toblerone tårtor, snickerstårtor och amerikanska red velvet tårtor (mycket födelsedagar såhär på våren) och den enda mellanvägen jag lyckats hitta är att ta en så pass fjantigt liten bit att de som bjuder ser ut att ta illa upp. Nu snackar vi 2-3 tuggor-stora bitar / så tunt skurna att de faller sönder ifall man försöker ställa dom upp. Men jag känner att folk får helt enkelt ta illa upp, nästa gång tänker jag säga nej helt och hållet, för kan jag inte blidka dom tillräckligt genom att smaka, då är det inte värt att ens försöka, då är det nog bättre att bara säga rakt av nej och bespara mig själv känslan av nederlag.

Men igår kom ett sant eldprov. Vi var tolv personer som skulle iväg och ha filmkväll med tacos och godis. I affären går jag rakt förbi godisavdelningen. Jag kände hur suget började växa i mig och skyndade därför. Dessvärre köpte ALLA och jag menar ALLA andra godis, läsk, chips.... Mitt humör gick i bottnen. Jag förstår faktiskt inte varför jag blev arg och irriterad bara för att andra valde att äta godis när jag själv avstod. Jag hoppas det helt enkelt rör sig om frustration - att jag har längtan efter det men mentalt vill låta bli. Konflikt-känslor. Dessutom upptäckte jag att min kära pojkvän tydligen faller lätt för grupptryck. Han som varit precis lika disciplinerad som mig och hållit ner på läsken, hållt sig helt undan godis, han köpte bäggedera. Lite ledsen för att han inte kunde hålla sig, men samtidigt glad att han hittills bara brutit godis-avhållningen när vi varit hemifrån och det var lite gotte-tema för kvällen (en lördag dessutom). Lite som att tillåta sig äta potatis på restaurang när man egentligen går på lchf?

Nej jag vill verkligen avgifta mig själv. Inte från socker eller så, utan från beroendet, missbrukarbeteendet. Vad jag missbrukat mest de senaste månaderna är godis, choklad, chips, popcorn, energidryck, pizza och pasta med ost (jag menar verkligen enbart skivad ost och in i micron. Näringsfattigaste skiten jag kunde valt att stoppa i mig...). jag har verkligen ätit och frossat precis lika kraftigt som när jag vägde 110kg. Jag har tydligen fortfarande kvar den sidan, det beteendet, den självdestruktiva missbrukaren.

Så jag vill avgifta mig och förneka mig allt det där som jag missbrukat. Jag har lyckats avgifta mig själv en gång tidigare och jag lyckades leva helt utan mitt "knark" och må superbra. Det är vad jag vill ha igen. Min frihet.

Så nästa gång tänker jag helt och hållet tacka nej till tårtan.

Äta bra

Just nu känner jag mig helt besatt av att bli nyttigare. Jag bakar knäckebröd att snacksa på istället för chips, popcorn och sånt, jag äter äpplen minst en gång om dagen (bara för att, för att nu KAN jag), ostmackorna på morgonen har bytts ut till knäckebröd med leverpastej, det enda jag dricker är bubbelvatten eller kaffe, och idag har jag suttit och sökt på internet efter vad som är nyttigt att äta.

Märk dock ordet "nyttigt". Jag växte upp med bantning och tänker aldrig mer gå på tillfälliga dieter, väga min mat eller äta på något extra knepigt sätt där man utesluter ditten eller datten. Jag vill bara äta bra, stoppa i kroppen saker som den blir glad av och försöka undvika allt onyttigt/kemikaliskt så gott jag kan.

Hoppas verkligen att det inte bara är en fas. Hoppas den här viktökningen som blev skrämde mig såpass mycket att jag lyckas ta mig tillbaka till matvanorna jag mådde som bäst av både fysiskt och psykiskt.



Både mina föräldrar, vänner och fler går på lchf och kan tydligen inte få nog av att påpeka alla fel jag gör. Hur onyttigt det är med knäckebröd, hur vansinnigt det är att äta frukt, hur smoothies är lika onyttiga som glass och att jag verkligen inte borde äta ris eller dylikt. Jag förstår inte riktigt varför det ska sticka folk så i ögonen?

En av de bästa grejerna jag vet är att äta ett kokt ägg och en banan till frukost. Fan heller att jag slutar med det. "Bananer är jätteonyttiga". Jomenvisst. Kom och klaga när jag hinkar flera liter läsk om dagen istället, DÅ finns det nåt att klaga på.

Fram skall jag gå!

Mini-uppdatering:

Jag fortsätter att må toppen. Känner mig mer och mer som mig själv och GLADARE sen jag slutade med den antidepressiva medicinen.

Jag har gått ner ett kilo till och ligger nu på 70,0kg.

Idag är det 7 dagar sedan jag eller min pojkvän åt godis eller chips (och han har bytt ut sin vanliga läsk mot light vilket resulterat i att han dricker desto mindre läsk lustigt nog), och jag känner mig inte det minsta sugen att äta godis heller. Det är en ganska underbar och befriande känsla, men framförallt ett tecken på att jag inte längre mår psykiskt dåligt.

Och idag, för första gången på 4 år så vågade jag mig på att prova att äta ett äpple. Äpplen är en utav de sakerna jag nämligen fick "ge upp" efter operationen då jag fick extrema magsmärtor varje gång jag försökte äta dom. Men idag så åt jag det, och nu - många timmar senare - mår jag fortfarande toppen! VILKEN LYCKA! (Lustigt nog har jag hatat äpplen hela mitt liv och först utvecklat ett sug för dom när jag inte längre KUNDE äta dom).

Så, matmässigt är vi på rätt spår. Nu ska jag bara försöka se till att börja ut och gå också!

Depression och viktuppgång

Så, mitt 2013 började med förhoppningar, men efter flertalet motgångar tvingades jag inse att jag glidit in i en riktigt svår depression igen, värre än jag haft på flera år. Jag fattade beslutet att ringa min läkare och be om antidepressiva medel vilket hon hjälpte mig med, och så meddelade jag alla som stod mig nära om läget. Mycket för att slippa påtryckningar om ditten och datten i vardagen, jag behövde helt enkelt bara få vara och vänta ut depressionen.

Och därefter är allt som ett sudd. Jag blev avtrubbad och kände varken förhoppningar eller nederlag, utan jag bara var. precis som i övre tonåren då jag bosatte mig på soffan så blev jag som ett spöke här hemma. Dagarna flöt ihop och jag orkade inte städa, laga mat eller något annat som hör till vardagen. Det enda jag ville ha var choklad. I mängder. varenda dag. Jag åt hellre det än mat. Det var nog både depressionen men också tabletterna som orsakade den onda spiralen, för tabletterna ökade min hunger till såna absurda nivåer att det max gick tjugo minuter mellan mina hungerattacker, och jag grät ifall godiset uteblev en enda dag. Inte helt olikt mitt ätbeteende som tonåring.

Men för två veckor sedan så började jag plötsligt känna mig energifylld. Sprudlande, energisk och glad! Jag började planera grejer och tog itu med saker jag skjutit upp i månader. Och i en veckas tid gjorde jag inget annat än att fara runt som en virvelvind och städa, laga mat och utföra ärenden. Den 18:e april ställde jag mig på vågen och insåg att jag gått upp till 72,5kg. Jag förstod att det både var stillasittandet under depressionen, hetsätandet, godiset och tabletterna som förmodligen var anledningen, och beslutade mig för att sluta med tabletterna. Jag hade lyckats genomleva depressionen och undvika den djupaste dalen i svackan tack vare medicin, och eftersom det nu kändes bättre samt att våren är på ingång gjorde att jag faktiskt vågade mig på att nu "cykla utan stödhjul".

Det har gått bra. Jag har fortsatt att vara lika energisk och fartfylld. Godissuget har minskat till nästan obefintlighet och idag visade vågen 71,0kg. Det firade jag genom att gå ut på en skogspromenad med min pojkvän!


Så, så är läget nu. Jag känner mig aningen ostadig på fötterna och vill mest av allt lägga fokusen på att återgå till en fartfylld och lycklig tillvaro. Men med tanke på hur jag känner mig nu så känns den närmsta framtiden väldigt ljus.

För jag känner mig faktiskt helt genuint Lycklig.

Felriktade känslor

Perspektiv. Det är vad jag tänker på idag.

Läste ett inlägg i ett forum (för viktopererade) där diskussionen var kring huruvida man som fd tjock och numera smal börjat förakta andra överviktiga som kämpade med vikten.

Det där är något som sitter i mitt huvud dagligen. Irritationen som uppstår när en överviktig människa pratar i all oändlighet om hur man ska äta rätt och hur dennes diet går, samt hackar på mig för att jag väljer den ONYTTIGA frukten banan eller äter JUST DEN nötsorten som innehåller minst bra. För i mitt huvud börjar det storma av arga och elaka tankar kring att den där personen bara borde sy igen klaffen.


Men sen en annan dag kan jag sitta och läsa i en gammal dagbok eller få syn på ett gammalt foto av mig själv. Alla känslorna, uppgivenheten blandat med mentaliteten att aldrig ge upp kommer rusande tillbaka till mig. Resonerandet och misslyckandet, allt det där som var så annorlunda hos mig en gång i tiden, det återvänder i minnet med full styrka och jag vill nästan gråta och slå mig själv för att jag haft så giftiga tankar om människor idag - som är som jag var Då.

Det måste handla om någon form av utvecklad självförakt gentemot mitt forna jag som jag i mitt sinne tar ut på andra, när det egentligen är mig själv jag är irriterad på.


Varför jag skriver om detta idag är för att jag snubblade in på en blogg där personen skrev så ofantligt elaka saker om överviktiga att jag satte morgonkaffet i halsen, och lagom tills jag läst till slutet insåg jag att flickan led av ätstörningar eller självsvält. Jag läste om inlägget och insåg att alla dom elaka giftiga orden förmodligen var något hon kände gentemot sig själv mer än någon annan, men det är ju så mycket enklare att ta ut det på omvärlden... och jag insåg att jag gör detsamma. Fast iof skulle det aldrig falla mig in att säga det högt eller skriva ner ord för ord, för jag förstår ju att mina känslor förmodligen inte alls handlar om andra utan snarare om mig själv.

Mina föräldrar säger ofta att det finns inte några som är SÅ pålästa och insatta i hur man bör äta och träna som de överviktiga är. Om jag då fogar samman detta med mitt första uttalande idag... hur irriterande det är att bli tillrättavisad av en överviktig besserwisser? Då inser jag ju att den där irriterande personen förmodligen, egentligen enbart vill dela med sig av sin kunskap pga omtanke snarare än något annat.

Jag har insett att jag har mycket fördomar och förutfattade meningar, en sida hos mig själv jag börjat tycka riktigt riktigt illa om. Så kanske borde den stora uppgiften under 2013 vara att sluta vara så hård och dömande mot mig själv och andra?


Har ni någon sida hos er själva ni verkligen vill arbeta med? Har ni någonsin irriterat er på andra och sedan insett att ni själva besitter samma egenskap?

2013 here I come !

Nu händer det grejer i mitt liv känns det som!

Bitey och jag ska börja gymma om några dagar, och det ska bli riktigt spännande för jag vet att han tycker om att utföra fysiskt arbete men vi har aldrig tränat eller liknande ihop förr.

Jag har försökt sluta röka sedan jag skrev sist. Föll tillbaka i rökträsket i några veckor under julen och har nu hivat mig ur det igen och är inne på dag 10. Jag vägrar se på det hela ur ett svart eller vitt perspektiv som jag gjorde hela tonåren med bantandet:

"åh nej.. nu tog jag en chokladbit. ahmen då kan jag ju lika gärna äta upp hela chokladkakan och strunta i bantingen för jag misslyckades ju ändå..."

Utöver detta har vi insett att vi verkligen inte vill bo kvar i Min lägenhet. För det är vad det känns som. Det finns knappt någon Bitey känsla över stället och väggarna påminner mig om så mycket dåligt, tråkigt och sorgligt att jag bara vill skrika och riva ner dom. Nej, vi vill ha en nystart och bygga bo tillsammans. DET ser jag verkligen fram emot!

Och maten då? Ja vissa dagar är vi riktiga gottegrisar men för det mesta inte... Det känns så underligt att inte känna att man BEHÖVER dra ner på det onyttiga. Jag har börjat tacka nej till kakor när jag fikar med folk, för jag mår dåligt av att dricka kaffe och äta socker samtidigt = jag tycker kaffet smäller högst och tackar därför nej till kakorna. Jag tycker just nu att det är SÅ mycket godare att äta något riktigt smarrigt till middag istället för snask, så jag går hellre och micrar rester än popcorn.

Men visst. Mer frukt och grönt borde vi äta för det glömmer jag jämt och ständigt och VISST vore det ÄNNU bättre att ha någon rutin i form av "endast godis på lördagar" osv. Så det finns väl en del att finslipa när jag får motivation till det, men just nu vill jag nog helst försöka lyckas med allt det andra.


Jag säger som min bästa vän angående året som var: "Det värsta men det bästa kaoset i mitt liv!"

Jag tror nog aldrig jag kommer uppleva ett lika komplicerat, stökigt och tårfyllt år som 2012, men det var värt det. Varenda dag.


Hur var erat 2012 ? Vad ska ni göra annorlunda år 2013?

Hösten 2012

Känns som en evighet sen jag skrev här sist... Ojoj.

Sist jag skrev så hade jag fått ett virus i lungorna. Snudd på lunginflammation. Det var seglivat och jag ville så gott som dö, men med tiden blev jag ju såklart frisk.

Jag har hunnit bli sårad ytterligare en gång sen jag skrev sist. Vill inte gå in vad som hände men det har resulterat i att jag mellan varven vacklar rejält i självförtroendet och får ganska extrema ångestattacker av att vara ensam.

Jag och min pojkvän Bitey har nu varit tillsammans i ett halvår och han känns lite som ett ankare som håller ner mig på jorden. Det är tryggt och kärleksfullt med honom i mitt liv.

Idag slutade jag röka igen. Lustigt hur ofta jag försöker med detta. Men kanske blir det femtielfte gången gillt? Och komiskt nog satt jag och grubblade när suget blev som värst:

"I vilket situation vill jag INTE röka?"

och insåg att Jo. När jag är svettig, trött och andfådd vill jag absolut inte röka. Så vad gjorde jag? Jo jag körde mitt första träningspass på säkert ett års tid! Haha. Det rådde verkligen bot på allt sug och alla frustrationer. Man kan ju hoppas att jag kan fortsätta ta itu med röksuget på samma hälsosamma sätt alla dagar...

Med det sagt. Ligger på runt 63-64kg i vikt. Matvanorna varierar men är ändå helt okej. Nu hoppas jag bara att jag inte lägger på mig i samband med sluta-röka försöket.

Hur är det mer er?